Nog een brief aan mijn ex.

Beste ex, 

Daar ben ik weer. Ik schrijf je weer een brief, weer een die ik niet echt naar je verstuur. Dit keer niet omdat ik het niet durf of omdat ik er nog niet klaar voor ben, maar dit keer niet omdat ik niet weet waar je bent en of je er nog wel bent. Maar dus, ik schrijf je weer, dit keer, omdat ik toch nog wat dingen aan je kwijt wil. 

Het is gek hoe onze – toch wel korte – relatie, zoveel impact op mij heeft gehad. Het is best wel gek dat ik er nog best wel vaak aan denk. Ik denk veel aan ons en hoe alles zo heeft kunnen lopen. Ik denk er vaak over wat ik fout heb gedaan en wat jij fout deed. Denken… Steeds weer nadenken over onze hele slechte tijden, maar zeg eens eerlijk, we hebben ook hele fijne tijden gehad samen. We zijn ook lief voor elkaar geweest, toch? 

Beste ex, ik wens je nog steeds niet het allerbeste toe. Je hebt veel aan mij beschadigd. Al een tijdje probeer ik te daten. Afspreken met mannen en ze beter te leren kennen. Het lijkt steeds zo mis te gaan door mij. Ik ben zo opzoek naar een beetje liefde. Dat beetje liefde dat ik net te weinig heb gehad van jou, denk ik. En steeds gaat het zo mis. Ik heb wantrouwen in de man. Steeds is er een stemmetje in mijn hoofd of een onderbuikgevoel, dat er iets niet helemaal goed is. Ik stort mij volledig in een ‘relatie’, omdat ik anders bang ben dat ze mij anders laten vallen, zoals jij dat zo ineens kon doen. Jij fuckte zo met mijn hoofd. Het bewijs daarvan vind ik terug in onze oude Whatsapp berichten. Waar ik probeer te praten, ga jij het uit de weg en als ik dan boos werd, wist jij het steeds zo te keren dat het allemaal aan mij lag. Als ik alles zo terug lees, dan zie ik pas dat je dat deed, dat manipuleren. Je fuckte zo met mijn hoofd. Daarnaast lees ik ook hele lieve berichtjes. Waarin je tegen mij zegt dat je gek op me bent, verliefd en dat je van me houd. Ik vraag me steeds af wat er van waar is en wat je verzon om zo gebruik van mij te kunnen maken. 

Heb je het ook allemaal zo bedoeld? Was je er zelf van bewust van wat je allemaal met mij deed? Ik heb zoveel vragen voor je. Toch wil ik de antwoorden niet weten. Je hebt me bang gemaakt voor heel veel. Je hebt me bang gemaakt voor antwoorden op vragen die mij zouden kunnen kwetsen. Je hebt angsten bij mij gecreëerd, waarvan ik niet eens wist dat ik ze zo erg zou hebben. Hier ben ik pas achter gekomen toen ik eenmaal op mezelf ging wonen. Ik ben nu alleen, elke dag. Ik heb wel mijn twee kitty cats, maar ik ben alleen in mijn hoofd. Het is eng, het is zo eng om jezelf zo tegen te komen.   

Hoe is het met jou? Ben jij tevreden met waar jij nu bent? Waar jij nu gaat en staat? Ben je trots op alles wat je hebt gedaan in het verleden? Of besef je je wel dat je echt een beter mens moet worden? Ergens hoop ik dat je mij in de gaten hebt gehouden. Dat je af en toe naar mijn Intagram of Facebook kijkt en denkt dat alles goed met mij gaat. Ergens hoop ik ook dat je mijn blog leest en ziet dat het ook slecht kan gaan  met mij. Maar beste ex, laten we eerlijk zijn met onszelf, ondanks al die ellende, blijven we toch zo nieuwsgierig naar elkaar. Blijven we vragen hebben voor hetgeen waar we eigenlijk zo bang voor zijn. Toch? Zeg me als het niet zo is, beste ex. Zeg het me als jij er heel anders over denkt. 

Het is zo gek dat jij nog, na alles wat je mij hebt aangedaan, zoveel door mijn hoofd blijft gaan. Alsof ik je nooit meer uit mijn hoofd ga krijgen. Je staat in mijn hersenen gebrand en je maakte een breuk in mijn ziel die nooit meer herstelt kan worden. De angsten zijn er en zullen altijd een rol in mijn leven blijven spelen. Ooit zullen de angsten vervagen naar de achtergrond, maar ze zullen ook dan nog af en toe naar voren willen komen. Ik blijf ervoor vechten om ze op die achtergrond te houden. Ik blijf er voor vechten om de controle over mijn leven terug  te krijgen en het niet meer van jou af te laten hangen. Zo gek wat  een mens allemaal met je hoofd kan doen. 

Beste ex, kun je mij laten weten als je mijn blog leest? Misschien geeft het mij rust als ik weet dat je leest wat je allemaal met mij hebt gedaan. 

Ik wens je niet veel meer toe.

Fièra.